lunes, 8 de junio de 2009

Escrito encontrado en un libro antiguo y olvidado

¿Que es lo que sentimos cuando amamos una mujer, cuando amamos la ciencia, cuando amamos la patria? Y antes que otra nota hallaremos ésta: aquello que decimos amar se nos presenta como algo imprescindible. Lo amado es, por lo pronto, lo que nos parece imprescindible. ¡Imprescindible! Es decir, que no podemos vivir sin ello, que no podemos admitir una vida donde nosotros existieramos y lo amado no - que lo consideramos como una parte de nosotros mismos. Hay, por consiguiente, en el amor una ampliación de la individualidad que absorbe otras cosas dentro de ésta, que las funde con nosotros. Tal ligamen y compenetracion nos hace internarnos profundamente en las propiedades de lo amado. Lo vemos entero, se nos revela en todo su valor. Entonces advertimos que lo amado es, a su vez, parte de otra cosa, que necesita de ella, que esta ligado a ella. Imprescindible para nosotros. De este modo va ligando el amor cosa a cosa y todo a nosotros, en firme estructura esencial. Amor es un divino arquitecto que bajó "a fin de que todo en el universo viva en conexion"
intersestenasticado en

6 comentarios:

  1. Bloo-chan8 de junio de 2009 a las 19:49

    El amor verdadeo no podra nunca olvidarse, ya sea a un hombre, a algo o a un objeto, pero es impocible dejarlo ir, no seria amor real, no seria verdadero. el amor te manteiene unido, para bien o para mal, te mantiene unido al objeto o persona de su admiración.

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  2. Bloo-chan8 de junio de 2009 a las 19:51

    ¿Tan difícil es ser hombre? Yo creo que si, él siempre alegaba lo mismo, “¿Por qué los hombres tienen esa necesidad de hacerse los machitos fingiendo que no tienen sentimientos cuando la verdad es que sentimos igual que todos, igual que las mujeres?” Después de esa pregunta siempre venia la misma respuesta “Porque somos idiotas o tenemos algún tipo de problema mental” Siempre alegaba no poder ser él frente a los que se suponían eran sus mejores amigos, ¿Acaso los chicos tienen un significado diferente para amistad? ¿La viven de una forma diferente que las chicas?...

    Acabo de pensar, que, si a una chica como yo le cuesta expresarse, que soy cerrada y poco expresiva, pero chica al fin y al cabo y se supone mundialmente que somos mas “expresivas” ¿Es mas complicado para ti? Siendo chico, con esa clase de profundos sentimientos, algo me dice que si. Algunos chicos son tan inmensamente idiotas.

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  3. Bloo-chan9 de junio de 2009 a las 12:55

    jaajjaj, es cierto, figurate que no le cuento la mayoria de mis cosas a mis mejores amigas a las cuales conosco desde...emmm ¿Toda mi vida? y le cuento y escribo cosas sin pensar para un extraño que según se podría ser un sikopata y sabes que, ¡No importa! Sikopata o no me caes bien.

    De hecho, a mi me dicen lo mismo, Puedes llorar, no hay nada de malo, y yo respondo, Yo no lloro, algo estupido, pues todos lloramos y no hay nada malo con eso, aunque cueste admitirlo

    ¡Ahh! Algo interesante! Gane una pelea sin siqueira proponermelo ! Eso resulta interesante y eleva mi ego, Gracias por eso!

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  4. Bloo-chan9 de junio de 2009 a las 13:11

    El viernes 05 de Juno tuve el último de mis ataques, me pides que te cuente y lo haré (para que veas que estoy loca, le cuento algo propio a un chico tras un computador) Teníamos un asado de curso, para que nos relacionáramos mejor entre nosotros y tuviéramos una mayor unidad, si me lo preguntas, es algo estupido, pues pretenden que 34 adolescentes de segundo medio tan diferentes unos de otros se lleven bien al cien por ciento. Me estresa que siempre intenten unirnos, si en doce años no ha ocurrido no lo ara, como notaras, no me llevo del todo bien con mi curso, no los entiendo, no entiendo su forma de divertirse o de pensar, nunca me parece gracioso de lo que ellos se ríen y nunca encuentro que deban burlarse de quienes lo hacen. Somos muy diferentes, o quizá yo soy la diferente, mis amigas y yo, las cuatro somos diferentes a nuestro curso, el resto mantiene una buena convivencia entre ellos pero nosotras, en especial yo, no me relaciono mucho con ellos, me enfoco en mis amigas y el resto no me interesa, e tenido mas de un conflicto con mi profesor pues el quiere que yo me relacione con mis compañeros y yo no, no me interesa en lo mas mínimo mantener una relación con personas que son tan opuestas a mi, me molesta que intenten cambiar mi forma de ser.


    El punto es que fui, pues era obligación, estaba pasándola relativamente bien, enfocada en mi grupo e ignorando al resto, de pronto mi celular comenzó a emitir esa canción que tanto me gusta y me avisaba que alguien deseaba establecer contacto telefónico conmigo. No reconocí el número y conteste algo desganada, un compañero hacia algo gracioso y yo quería reír un rato. Pensé en colgar pero por alguna razón conteste, era él, mi amigo me llamaba desde España en algún tipo de centro de llamadas, la emoción que sentí en ese momento no soy capas de describírtela en palabras, estaba feliz, tan feliz como no había estado en mucho tiempo, la conversación no fue muy larga, pues llamar desde España a Chile no debe ser muy barato que digamos, cuando su voz se despidió comencé a sentir el agujero que se expandía en mi ser, algo que antes no había sentido, un dolor que se expandía por todo mi ser, cuando al final su voz se apago por completo no podía creer que eso había sido todo, estaba tan feliz por haber oído su voz, pero al mismo tiempo asumía lo que mas miedo me daba, todo mi ser estaba aceptando realmente que el se encontraba lejos y que estos mini contactos serían lo único que yo tendría de él en mucho tiempo, volví con mis amigos pero no tan alegre como antes, me apoye en al pared en un rencor del patio y caía en la nada, no pensaba, no miraba, no oía, no hacia nada, estaba, tratando lo mas posible no pensar en eso, no quería, ¡No quería! Una de mis amigas rápidamente me pregunto que me sucedía y le dije que simplemente estaba pensando en ciertas cosas, la tranquilice y mi actuación fue lo bastante convincente como para hacer que volviera al grupo y que solo me mirara de reojo en algunos momentos, un amigo o compañero, no se realmente lo que es, uno de los dos únicos chicos que me caen bien en mi curso, estaba notoriamente muy preocupado por mi, generalmente no suelo dejar que la gente me vea de ese modo, intento hacerme la fuerte lo mas posible frente a los demás, orgullo o estupidez, cual no se, quizá un poco de las dos.

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  5. Bloo-chan9 de junio de 2009 a las 13:14

    Mi amigo me abrazo y he de reconocer que me reconforto, me permitió volver a mi grupo, aun bastante ida y fingiendo que sonreía, solo logre una que otra sonrisa real, me aferre a mi amigo,(si, es un amigo) y logre mantener esos pensamientos alegados por algún tiempo. Luego llego el momento de comer y me separe de él, otra vez quedaba sola con mis pensamientos y eso no me gustaba, todo el mundo se levanto de la mesa al terminar y volvieron a divertirse en conjunto, yo me quede en la mesa y ya comenzaba a asumir la verdad, muchas lagrimas intentaban arrancar de mis ojos pero me esforzaba lo mas posible en que no salieran, no quería que ellos me vieran llorar, y no podía irme, pues nos quedaríamos en la casa de una de nosotras en un tipo de pijamada, ir a decirles que me quería largar seria preocuparlas y no quería eso, confiada en que nadie me veía me sumí en mis pensamientos, que fueron interrumpidos cuando un celular se poso frente a mis un tanto nublados ojos, era un texto, mire quien me lo entregaba y note a una de mis amigas, (quien se parece mucho a mi, un tanto fría e insensible pero solo por fuera, he de reconocer que yo me sentía un poco distante de ella, que quizá ella no me quería como al resto y que no teníamos la misma relación que con mis otras amigas) el texto decía: Si quieres les pido que nos vallamos. Me sorprendió, no creía que ella me hubiese notado y tampoco creí que se preocupara tanto por mi como sus ojos lo demostraban, de hecho jamás la había notado tan preocupada, quizá es por que no suelo derrumbarme frente a gente que me es extraña, mi curso lo es. Le respondí que no sabia, que preguntara, se lo entregue y no aguante mas, que ella notara mi estado logro sacar a flote todo lo que yo no quería, había asumido que él se había ido, que ya no estaba a mi lado, todas esas cosas a las cuales no les había tomado el peso que realmente lo tenían con tal de no sufrir tanto, salían a flote, había asumido todo, absolutamente todo. Lo extrañaba como nunca. Salí corriendo, lagrimas nublaban mis ojos, huí fuera de la casa y me enoje conmigo misma por llorar frente a otros, lo encontraba patético, pues ni siquiera sola me gusta hacerlo, me desagrada, tenia rabia, tenia pena, tenia muchas cosas dentro de mi, sentí como una puerta sonaba a mi espalda y una amiga me abrazaba calidamente (no la del texto, otra, la primera que pregunto que me ocurría), venía sola, no me pregunto nada y solamente me abrazo, luego llego otra amiga y me abrazo uniéndonos en un triple abrazo mientras yo lloraba y lloraba como si el mundo se fuese acabar, creo que en algún momento en agua de mi cuerpo se acabo pero yo seguía sollozando, mis lagrimas no lograban cesar y yo no hacia nada para impedirlo, no podía y no quería hacerlo, me sentía bien, hace tiempo que no lloraba de esa forma y al parecer, necesitaba hacerlo, no se cuanto tiempo estuve de ese modo, por lo que mis amigas dicen realmente estaba mal, mi rostro parecía vacío y como si me faltara el aire, como si mi cuerpo no recociese el aire, como si fuese una partícula extraña y aunque yo la necesitase era incapaz de introducirla en mi cuerpo, ellas dijeron que en un momento les había dado miedo por que parecía que no respiraba, que intentaba respirar pero que no resultaba, que me dieron pequeños tiritones, se asustaron bastante por mi. Mi amiga, la que estaba preocupada por mi y que noto mi estado, se encontraba a unos pasos mas allá, sabia que no estaba a mi lado por que no me quisiese, sino que por que simplemente ella no sabia como actuar en un momento como este y yo la entendía. Después de unos fuertes abrazos me preguntaron que me ocurría y yo, sorpresivamente, les conté sin ningún tapujo todo lo que ocurría. Me sentí un poco mas relajada y cuando su apoyo callo sobre mi sin demora me sentí aun mejor, me di cuenta que con su ayuda mi dolor se hacia un tanto mas soportable, volvimos dentro de la casa y pase una noche medianamente buena, junto con mis amigas.

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  6. Bloo-chan9 de junio de 2009 a las 13:15

    Pero, aun sentía ese vació en mi, un enorme agujero se hacia presente en mi, mis amiga habían logrado parar su crecimiento, habían cicatrizado por bordes pero no lograban achicarlos, en la noche algunas muchas lagrimas mas cayeron por mis mejilla mientras mis amigas dormían, aun lo extraño mucho, me hace tanta falta, se me hace tan difícil, me ha costado estos últimos días, es doloroso, muy doloroso y me da miedo todo lo que provoca en mi, es un dolor que nunca antes había experimentado, pero también descubrí que con mis amigas es un tanto mas soportable, ellas me ayudan y eso me hace bien. ¿Alguien habría imaginado que con alguien con quien hablar serian las cosas más soportables? Yo jamás, pero probar funciono mejor de lo que me esperaba.

    Tu consejo me ayudo y ahora estoy dispuesta a confiar mas en mis amigas pues se que ellas quieren mi bien, pero es difícil, sabes, si, si lo sabes, es tan difícil, espero poder volver a verlo, tengo apenas 15 años y se que el volverá, pero me cuesta, él era como mi hermano, todos los días lo veía, todos lo días y gran parte del día, asumí que ya no esta pero aun no me acostumbro a no verlo rondar por mi casa como siempre lo hacia Quedo bastante largo y espero que no allá sido muy latoso, espero que lo hallas leído pero si no lo hiciste no hay problemas, es muy largo de hecho, pero escribí sin pensar, no me di cuenta de cuanto escribí, pero, ¿Sabes algo? Me sirvió para entender algunas cosas, gracias por todo, no se si lo sabes, pero me has ayudado a entender muchas cosas.

    Saludos extraño, Patitas Azules

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